VĂ DAŢI SEAMA CĂ O FRUMUSEŢE
AŞA ŞI-AŞA, PLIMBATĂ 
ÎNTR-O RECLAMĂ DISPERATĂ, 
TINDE S-O DETRONEZE PE MAMA
FRAŢILOR NOŞTRI MAI LUNGI? 

● În marea şi bogata piaţă agroalimentară din Deva, un tarabagiu foarte brunet îi bate obrazul altuia şi îi strigă insinuant: „Dottore!“. Vă daţi seama că apelativul, aşa italienizat, dar şi pe româneşte, a ajuns un fel „Ba pe-a mă-tii“? (S. S.)

● Rufus Wainwright s-a căsătorit joi, 23 august, în Montauk, statul New York, cu logodnicul lui, Jorn Weisbrodt, cu care are deja o fiică de un an, Viva Katherine Wainwright Cohen. Mama fiicei e Lorca Cohen, fiica lui Leonard-Famous-Blue-Raincoat-Cohen. La cum ştiu eu că e familia Wainwright, Viva o să scoată peste 20 de ani un album de-o frumuseţe cumplită şi o să se mărite cu nepotul lui Bob Dylan. (L. V.)

● Cel mai mult şi mai mult am rîs săptămîna trecută la Fakebook-ul celor de la Caţavencii, cînd am citit următoarele: 1) „O veste bună pentru românii de toate vîrstele care dau examenul de bacalaureat în această sesiune. Zeci de autori au fost scoşi de pe lista cu lecturi obligatorii, după ce s-a constatat că sînt morţi“ şi 2) „Îndrăgitul interpret de muzică copulară Connect-R a anunţat astăzi lansarea unui nou hit din trilogia sa de patru piese dedicate anotimpurilor: «Eu toamna dorm aşa şi-aşa»“. (P. M.)

● O fată de-abia majoră e plimbată într-un jeep decapotabil. E topless, dă din fund ca la samba şi împarte flyere. Prima dată am crezut că vrea să cheme lumea la referendum. Dar nu, de fapt, e ultima găselniţă pentru a atrage clienţii la discotecă. Pe flyer scrie „Strip-tease erotic burlesque“. (M. M.)

● Într-o reclamă stradală, o fată se uită curioasă într-o sticlă de suc: „Unde este pulpa?“. Dacă tot sîntem la lecţia de anatomie, aş vrea şi eu să-i întreb pe publicitari: unde le este capul? (A. P.)

● Potrivit unui anunţ la mica publicitate, cineva caută „stăpîn pentru pechinez, 2-3 ani, negru, educat, într-o situaţie disperată, rămas orfan şi fără adăpost“. De fapt, problema asta cu „educat, într-o situaţie disperată“ se manifestă prin toată ţara. Nu ştiam însă că şi pechinezii… (A. M.)

● În vara asta întrebarea „E cald?“ tinde s-o detroneze pe clasica „Ce mai faci?“. (A. M. S.)

● Abia cu ocazia filmului recent intrat pe ecrane Brave (Neînfricata, regia Mark Andrews, Brenda Chapman) am descoperit soluţia de (re)conciliere între o mamă şi o fiică: mama să se transforme, un timp, într-o ursoaică… (I. P.)

● O ştire, printre altele: „Ciuma ameninţă porcii din Republica Moldova“. Şi un comentariu, printre altele: „Jigodiile occidentale vor a omorî purcelaşii fraţilor noştri şi după aceea să le vîndă ei porci chimici“. Or fi sau n-or fi victime ale globalizării, însă bieţii purcelaşi m-au înduioşat. (A. P.)

● Se pare că unghiile cresc mai repede la mîna cu care scrii şi la degetele mai lungi. De cînd cu tastaturile, mai contează asta? (M. C.

SPRE DEOSEBIRE DE NOUTĂŢILE
FUNEBRE, ŢARA ASTA ROMANTICĂ
OSCILEAZĂ DE LA BOX LA BANC

● Rechinii ucid în medie 10 oameni pe an, spre deosebire de meduze, care „ucid cam 100 de persoane în fiecare an, chiar dacă este mai puţin spectaculos să te pişte o meduză decît să te măcelărească un rechin“, a declarat Robert Calcagno, director general al Institutului Oceanografic din Monaco. Din punct de vedere statistic, rechinii sînt mai puţin periculoşi decît elefanţii, care „ucid 600 de persoane pe an“, scorpionii (5000 de morţi) sau şerpii (100.000), a adăugat Calcagno. Brusc, Jaws devine un film simpatic. (L. V.)

● Printre noutăţile din Neptun: un cinema 7D (cîţi de „D“ or să mai apară?), o bicicletă de patru în loc de două persoane, mersul cu poneii pitici (să fie măgari?) şi două trupe de „mexicani“ cîntători şi performeri de spectacole pe stradă în loc de una (să se fi scindat?). (I. P.)

● Nume de firme din Baia Mare: Hotel 2 Veveriţe, Pensiunea Floare de Colţi, Obama Café, Pompe Funebre Miazănoapte, Al Bundy Fashion şi Plăcinta XXL. (M. C.)

● Pe firmă scrie negru pe galben: „Brutărie românească“. Ce găseşti înăuntru? Pîine germană, ciabatta şi baghetă. Normal, nu? Mai ştie cineva în ţara asta să facă „intermediară cu cartofi“? (M. V.)

● În staţiunile de pe litoral, în ultimii ani, au apărut tot mai multe trăsuri pentru turişti, trase de cai arătoşi. O întoarcere în secolul al XIX-lea, printr-o plimbare cu o asemenea caleaşcă, poate fi o experienţă romantică. Cu condiţia ca ea să nu fie tulburată de conversaţiile birjarilor. Nu cu clienţii şi nici cu caii, ci cu prietenii, la telefonul mobil din secolul XXI. (A. M.)

● Aflu de la PRO TV că „fiul lui Sharon Stone a rămas fără telefonul mobil într-un parc de distracţii din apropierea Capitalei“. Fiind alertată, Poliţia din Otopeni a şi demarat o anchetă, motivul fiind, bineînţeles, nu costul aparatului (care oscilează în presă de la 500 la 900 de euro), ci faptul că în memoria sa exista numărul de telefon al celebrei actriţe. Ar fi fost frumos ca, măcar la plecare, vedeta să primească din partea gazdelor un tricou pe care să scrie: „Şi mie mi s-a furat numărul în România“. (S. G.)

● Iată ce scria pe FB un prieten care se află într-o călătorie în Thailanda: „Fix în ultima zi de olimpiadă au luat şi thailandezii singura medalie, una de argint, la box. N-am putut dormi de urletele care veneau dinspre Khaosan Road, credeam că a cîştigat. A doua zi aflu că a pierdut. Şi e erou naţional, azi era pe toate posturile TV, cu toată familia lui. Numai noi ne-am făcut de rîs, cu doar 9 medalii“. No comment. (A. P.)

● Nu e banc, e ştire: se asfaltează Bulevardul Nisipoasa. (M. V.)

ÎNCĂ O DOVADĂ 
CĂ CEI CARE STRIGĂ ÎNTRUNA 
NU MAI POT VINDE INEVITABILUL

● Cică dna ministru Ecaterina Andronescu ar fi spart nişte geamuri de la scara unui bloc în timp ce făcea manevre ca să-şi parcheze maşina. Încă o dovadă că dna Andronescu, atunci cînd trebuie să conducă, face ţăndări. (M. V.)

● Regizorul Tony Scott (fratele mai mic al lui Ridley) s-a sinucis săptămîna trecută aruncîndu-se de pe podul „Vincent Thomas“ din L.A. Cei care, ca şi mine, i-au văzut filmele cînd erau mici (datorită lui Top Gun, vărul meu primar este acum unul dintre puţinii piloţi de vînătoare pe MiG din armata română) şi l-au îndrăgit şi mai tîrziu, ştiu că „there’ll be no more True Romances“. (M. C.)

● În troleibuz, cu bunica ei, o fetiţă veselă (de vreo trei ani). Muşcă dintr-un pateu şi strigă întruna: „Ge-ne-ro-zi-ta-te! Ge-ne-ro-zi-ta-te!“. (D. S.)

● Începînd cu 30 august, nu se mai pot vinde pe eBay lucruri care ţin de vrăjitorie: formule magice, cărţi de tarot, cărţi de vrăji sau poţiuni miraculoase. Problemele sînt de ordin legal. E dificil, în fond, să reclami rambursarea banilor dacă „filtrul“ dragostei administrat fostului iubit n-a dat nici un rezultat. Cu recuzita magică şi cu discursul politicienilor mergi întotdeauna la risc. Dacă poţi să crezi, au efect. Dacă nu, nu. (A. M. S.)

● Inevitabilul s-a produs. Oricît m-am opus şi am încercat să scap de el, Facebook-ul a decis pentru mine şi mi-a pus timeline. M-a „optimizat“, mi-a reorganizat informaţiile, pozele, prietenii, mi-a adăugat life events (orice o-nsemna şi asta), dar a păstrat veşnica, obsedanta întrebare „What’s on your mind?“ (adică „La ce te gîndeşti?“). La toate şi la nimic. (P. M.)

Foto: A. Dragu