LA VÎRSTA A TREIA,
BĂRBATUL DE UZ INTERN
VA CÎȘTIGA UN COVORAȘ VERDE,
LA PAHAR

● La Centenar, România şi-a scris epitaful. (M. C.)

● Bărbații din viața mea: aventurierul de vîrsta a treia – un domn atent îmbrăcat, sacou elegant, cămașă bine călcată, pantofi lustruiți, citește o carte peste umărul unei doamne. Se tot fîțîie, îmi aruncă o privire, „da, domnișoara e frumoasă, pot s-aștept după dînsa“, scoate un ziar, se bagă iar în vorbă. Îmi povestește cum a convins el o damă 70+ care nu mergea niciodată cu bărbați în lift să urce împreună, mă întreabă la ce facultate sînt, dacă plouă diseară și dacă pot să-l conduc și pe el cu umbrela… (C. Ş.)

● Cîteva zeci de persoane s-au strîns, pe 10 martie, în faţa Sălii Palatului, pentru a protesta, atunci cînd PSD a organizat un congres extraordinar. Jandarmii i-au ridicat pe unii dintre protestatari, pentru tulburarea ordinii şi liniştii publice. Printre protestatarii amendaţi s-a numărat şi un bucureştean surdo-mut, în al cărui proces-verbal jandarmul a notat: bărbatul a scandat lozinci anti-PSD. Amenda dată acestuia a fost de 2000 de lei. Din fericire, s-a admis plîngerea omului împotriva procesului-verbal întocmit și protestatarul „gălăgios“ a fost exonerat de la plata amenzii. (A. M. S.)

●„It is so sad, so sad…“Irodiada, actul I. Variantă inedită dintr-un manuscris în limba engleză, de uz intern. (R. M.)

● Superofertă la o terasă, cu ocazia Mondialului de fotbal: „Bere gratis la fiecare meci al României“. Naționala noastră, după cum se știe, nu s-a calificat. Cumva ironic și-n spiritul „superofertei“, întreprinzătorul sigur va cîștiga. Iar microbiștii, chiar dacă nu vor avea ocazia să bea bere gratis, sigur nu vor pierde. (M. M.)

● Printre idei inedite de cadouri, găsesc pe un site un set de minigolf pentru toaletă. Conține un covoraș verde, care se pune lîngă vasul de toaletă, o mică platformă pe post de gaură și un steguleț. Să fie mai cu moț. (S. G.)

● Publicația Anunțul telefonic de acum 25 de ani a fost reeditată. Printre rînduri, în ea se regăsește atmosfera vremii. De pildă, la rubrica „Propuneri de afaceri“, cineva scrie: „Posed dozator 5 capete pentru distribuit răcoritoare la pahar; caut posesor spațiu pentru colaborare“. Altcineva vrea să cumpere „benzi de magnetofon puțin folosite“. Există și o ofertă de lecții „Yoga, disciplinarea echilibrului și a fericirii personale“. Un alt anunț spune: „Recondiționez discuri ambreiaj, plăcuțe față, saboți spate, orice tip autoturism…“ Nu lipsește nici clasica societate româno-italiană care „asigură contracte de muncă pentru tinere fete 18 30 de ani în Sexy Night cluburi în Italia“. Și cînd te gîndești că unii încearcă să ne întoarcă în acele vremuri, ba chiar poate și mai înainte… (A. M.)

DE-ACUM ÎNAINTE,
NU NE PUTEM SALVA LOGICA
DECÎT PRIN PIEȚE,
DACĂ ACESTE CUVINTE
MAI POT AVEA VREUN SENS MONDIAL PÎNĂ LA SFÎRȘITUL ANULUI 

● „De-acum înainte se va fura ca-n codru“ – Dan Perjovschi. (M. C.)

● Varujan Vosganian, acuzat mai an de procurorii DIICOT de constituirea unui grup infracţional organizat, abuz în serviciu şi complicitate la delapidare, a luat cuvîntul în Parlament pentru schimbarea Codului Penal: „Nu ne putem salva decît toţi odată, nu ne putem salva pe rînd. Dacă spunem că Justiţia e infailibilă şi că toţi ceilalţi greşim, n-o să ajungem nicăieri.“ (M. C.)

● Lucian Şova, ministru al Transporturilor (PSD), i-a dat replica unui coleg deputat care a afirmat că avem nevoie urgentă de autostrăzi şi că riscăm să plece marile companii dacă nu avem o infrastructură decentă: „Cînd o să avem autostrăzi, o să avem salarii mari. Şi tot vor pleca [multinaţionalele]. Către alte zone fără autostrăzi, dar cu salarii mici.“ Nu te pui cu logica de partid. (C. Ş.)

● Spre nemulțumirea comunității evreiești din Roma, mare amatoare de anghinare prăjită (Carciofi alla giudia), rabinatul israelian a propus excluderea anghinarei de pe lista alimentelor cușer, pe motiv că miezul legumei ar conține „carne“ – insecte, viermi și alte lighioane ne-cușer. Altfel spus, țăranii români de prin piețe, care vînd cireșe „fără «carne»“, desfac marfă cușer de o viață și, asemenea domnului Jourdain, nici măcar nu știu. (M. P.)

● Viteza cu care se încearcă demolarea statului de drept român depășește cotele seismice înregistrate vreodată în țara noastră. Jocul plăcilor tectonice a anulat orice predicție logică și rațională, dacă aceste cuvinte mai pot avea vreun sens în acest context. Lecția lui Roller din 1947 – „Democrația de tip nou“ –, preluată de Iliescu prin copy-paste, dă roade nesperate la Centenar. Centenarul furat. Seismologi din toate țările, uniți-vă! P.S. În același număr din Scînteia semnează și Silviu Brucan, marele profet. Mincinos. (R. M.)

● Un parlamentar rus a îndemnat rusoaicele să evite contactele sexuale cu bărbaţii străini care nu sînt albi, în timpul Campionatului Mondial de Fotbal, pentru că ar putea deveni mame singure cu copii de rasă mixtă. (C. Ş.)

● Înainte ca guvernarea imbecililor & infractorilor din Parlamentul nostru să voteze modificările Codului Penal, în Eurobarometrul din primăvară încrederea românilor în UE crescuse la 59%, cu 11 procente mai mult decît anul trecut. Pînă la sfîrşitul anului va depăşi probabil 70%. Singurul lucru bun realizat de Dragnea & Co. (M. C.

ÎN ULTIMII ANI
PRIMEȘTI
DOAR DREPTUL DE A TRĂI
UN FIOR GREU 

● În emisiunea Mama mea gătește mai bine de la Prima TV, cam toate preparatele se fac în tigaie (chiar și acelea pe care mamele de pe vremuri le făceau în cratiță sau în oală). Explicația cred că e simplă: au fost multe promoții la tigăi în ultimii ani. (D. C.)

● Prim-ministrul Republicii Mauritius a anunțat că străinii bogați pot deveni cetățeni ai insulei. Pentru un milion de dolari poți deveni cetățean cu drept de vot, pentru 500.000 primești doar pașaport mauritian. Mark Twain a spus că Mauritius a fost creat primul, iar abia apoi Raiul, care este doar o copie a insulei. Oare politicienilor noștri exilați li se pare prea ieftină destinația asta exotică? (A. M. S.)

● Peste o jumătate de milion de copii s-au născut în afara căsătoriei în ultimii şapte ani în România, potrivit datelor Institutului Naţional de Statistică. De-asta e importantă campania pentru „familia tradiţională“, ca să prezervăm dreptul de a trăi în continuare în ficţiune. (M. C.)

● În metrou, îmi cade privirea peste cuvintele unei reclame: „Totul în jur e poezie curată / Care abia așteaptă să fie gustată“. Mă uit în jur – nici picior de poezie curată, doar niște persoane călătoare cu metroul. Și cînd mă uit mai bine la reclama aia, mă dumiresc: poezia curată era, de fapt, în cașcavalul Hoch-land. M-a trecut un fior atunci, la gîndul că totul în jur e cașcaval. (D. S.)

● Neînțelegeri – 1) un bărbat la telefon: „Mami, cîte sticle de șampanie ai zis, două sau nouă?“; 2) o bătrînă cu șal și fustă cu bănuți, unei vînzătoare nedumerite: „Ehe, păi cînd dădeam eu din ele, murea Parisul!“; 3) alt bărbat, tot la telefon: „Păi, găsești o grămadă pe centură, ce-i așa de greu?“ (C. Ş.)

Foto: M. Chivu