SĂ LUĂM, DE PILDĂ,
ISTORIA SPIRITULUI CARE VREA
SĂ CREASCĂ, DACĂ SE POATE,
ÎNTR-O STARE CRITICĂ 

 La început de toamnă, o întrebare: cît de greu e un nor uşor? Să luăm, de pildă, un nor de altitudine joasă, cu aspect individualizat, o pufoşenie pe cerul altminteri senin, un norişor de tipul cumulus cu o densitate de un gram de apă pe m3. La o lungime de un kilometru, pe o lăţime de un kilometru şi o înălţime tot de un kilometru, ar însemna că volumul ar fi de un miliard de m3. Ar rezulta o greutate de 1000 de tone. Cam cît 200 de elefanţi! (M. M.)

 „Mi se pare o nebunie şi în fiecare an se rescrie manualul de istorie, de parcă Ştefan cel Mare în fiecare an – ştiţi? – mai face cîte ceva, adică mai cîştigă cîte o luptă, mai pierde cîte ceva.“ De unde se vede că agramatul prim-ministru Tudose se face că nu ştie (sau poate chiar nu ştie, ceea ce e şi mai grav) cum a fost falsificată şi rescrisă istoria naţională tocmai cu ajutorul manualului unic comunist. (M. C.)

 Titluri, texte, concepte, maxime şi cugetări binecunoscute – de nerecunoscut: Phänomenologie des Geistes (Fenomenologia spiritului), de G.W.F. Hegel. În turcă: Tinin Fenomenolojisi; în maghiară: A szellem fenomenológiája; în bulgară: Fenomenologiyata na duha. (M. P.)

 Apa – lux sau viciu? Aceasta-i întrebarea, conform unui proiect de lege care vrea să crească taxele de exploatare, necesitînd totodată aplicarea unui timbru pe sticlele de apă, la fel ca pe ţigări sau alcool. (C. Ş.)

 Declarații în România, țară europeană, anul 2017. Prim-ministrul Tudose: băncile vă fură banii, eu nu am card bancar și nici nu vă recomand. Un deputat PSD: ambasadorul SUA ar trebui expulzat. Doina Pană, ministru în cabinetul Tudose: televiziunile să dea numai știri pozitive. Gigi Becali, patron de club de fotbal: Naționala ar trebui să se lase învinsă de Armenia cu 0-7, poate așa scăpăm de neamțul ăsta. Ministrul Educației, Liviu Pop: manualele să fie făcute de o singură editură, dacă se poate EDP, inclusiv manualul de sport. Lista e deschisă. Și ne mai mirăm că, la școală, copiilor noștri li se predă lecția de tîrîre? (A. P.

 Poliția germană a prezentat de curînd bilanțul a 12 ani de anchete asupra unui infirmier, Niels Hogel, ucigaș prolific și „excepțional“ în istoria națională contemporană, scrie AFP. După „134 de exhumări și cîteva sute de mărturii, se pot dovedi cel puțin 90 de crime și există cel puțin încă atîtea care nu au putut fi dovedite“, a declarat în fața presei șeful comisiei de anchetă. Niels Hogel nu avea „preferințe“ de vîrstă sau sex, dar „prefera pacienții care erau într-o stare critică“. Singurul motiv invocat de inculpat pentru faptele sale: plictiseala. (A. M. S.)

Foto: Cristian-Marcel Felea

DUPĂ ACEEA, CUM BINE ȘTIM,
ERORILE ÎN SERIE AU TRECUT
LA O FAZĂ MAI RAFINATĂ,
LA PRESIUNEA OAMENILOR ÎN ALB 

 „Putea s-o declare protejată, ştiţi, pe la noi prin casă, şi noi o protejam, noi o deprotejam, mai ziceam că acolo trăieşte ultima libelulă din specia ei şi după aceea la un moment dat constatam că libelula nu mai e şi n-a lăsat moştenitori.“ Prim-ministrul Tudose vorbind despre Roşia Montană precum ministrul Daea. (M. C.)

 Cum bine știm, strigoii, nălucile, fantomele (și alte asemenea arătări) lucrează de zor, nu prea au timpi morți. Iar cînd îi au, poate că simt nevoia să-și mai tragă sufletul, întinzîndu-și oasele ostenite pe un fotoliu, pe o canapea sau pe un pat. Altminteri nu-mi explic de ce ar exista un producător de mobilier cu numele Spectral Mobilă. (D. S.)

 Un anunţ din anii ’60 apărut în ziarul Michigan Tribune: „Greşelile şi erorile de tipar pe care le veţi întîlni în ziarul nostru sînt intenţionate. Dorinţa noastră este de a-i satisface pe cititorii care nu au o plăcere mai mare decît aceea de a ni le semnala.“ (M. C.)

 „Am refuzat să îmi pun leafa pe card ca să trebuiască să îi dau lui banca aia doi bani de cîte ori folosesc cardul. Terente era copil pe lîngă bănci. Chiar era băiat bun.“ Declaraţia agramatului prim-ministru Tudose, care între un pretins hoţ şi un criminal în serie ar alege criminalul, îmi aminteşte de bancherul Ţiriac, care spunea că între un hoţ şi un prost ar alege hoţul. Ecuaţiile morale de cîrciumă ale figurilor neamului! (M. C.)

 Cerșetorii din centru nu mai cer strict bani de mîncare, bere sau țigări. Au trecut la o fază mai rafinată și mai specializată: unul din fața Mega Image-ului de la „Eva“ mi-a cerut să-i cumpăr un șampon. (I. P.)

 S-a reluat, de curînd, ideea unei legi pentru difuzarea mai multor știri pozitive în mass-media, plusîndu-se cu o ofertă: cei care vor face asta vor primi facilități fiscale. Oare cum ar fi încadrată știrea că, în 2009, o lege asemănătoare, care a trecut de Senat, a fost respinsă, la presiunea societății civile, de către președinte? (S. G.)

 Cică în Paris, pentru o perioadă limitată, a fost amenajat un parc pentru nudiști. Aceștia își pot practica pasiunea într-o zonă special amenajată în Bois de Vincennes, în perioada 31 august – 15 octombrie. Mă întreb cine va mai putea sta la Paris, în luna octombrie, în pielea goală. Dar poate că va fi o toamnă foarte caldă. Sau poate că nudiștii sînt mai puțin friguroși decît restul oamenilor. Oricum, oficialii spun că, pentru siguranța acestui spațiu, nu vor fi permise voyeurismul sau exhibiționismul. Carevasăzică, nudiștii nu sînt nici voyeuriști și nici exhibiționiști. Și nici nu suportă în preajma lor prezența acestui gen de indivizi. (A. M.)

 Ultimul episod rezumă revenirea blatiștilor (după cît timp nu mai contează), cu un surîs de victorie și un zîmbet larg afișat cînd au văzut aragazul care-i aștepta impasibil. Au rezolvat, și-au luat banii și duși au fost: „Vrem să nu mai trecem curînd pe la dvs.“ Și eu! Certificatul de garanție?! Sună astfel: „Produs… Tipul… Seria… Factura nr. … din data… Cumpărător… Adresa… Vînzător (nume firmă, semnătura și ștampila). Garanția este valabilă doar dacă este completată corect și semnată de vînzător și cumpărător.“ Nu, nu este. E în alb… imaculat. Pe cutie zice așa: L’apparecchio deve essere installato da personale qualificato. De acum „procesul“ s-a mutat pe teren propriu, cu mai-marii năimiți ai blocului. Nu pot aprecia cît va dura. Dacă sînteți interesați, revin cu amănunte. Pînă atunci, un sfat… nu cumpărați cuptor Franke decît cu instalatorii la purtător, altminteri vă frigeți. E adevărat că Franke coace cei mai minunați cozonaci din perimetrul dîmbovițean (nu zic eu, ci beneficiarii), și intră trei o dată la copt; dar cum asta se întîmplă cam de trei-patru ori pe an, parcă nu merită. Mai reflectați. Cît despre costuri? Eu zic să închei în notă happy-end, să nu vă stric, cu socotelile, ultimele zile de vară. Vacanță plăcută! (R. M.)

Foto sus: Şerban Georgescu