OMUL NU MAI POATE PRODUCE PRAF ȘI SPUNE: „SĂ ÎNȚELEG CĂ TREBUIE
SĂ NE ÎNTOARCEM, INVOLUNTAR
SAU NU, LA CUGETĂRI DE SUSȚINERE?“
 

„Am fost la Rădăuţi. Acolo, o mulţime de plopi pe teren arabil. Plopul e lăsat să crească o perioadă de timp. Prin înălțimea plopului, iată că se realizează umbră în stînga sau în dreapta. Se umbresc suprafeţele de jur-împrejurul plopului. Omul nu mai poate produce şi spune «Hai, dom’le, să vînd»“. Inimitabilul Petre Daea, ministrul Agriculturii, la TVR 1. (M. C.)

Din întîmplările obişnuite ale unei însorite zile de primăvară: cînd mergi pe Calea Victoriei, pe la amiază, un pic mai sus de BCU, se poate întîmpla (şi chiar s-a întîmplat) să cadă cîte ceva din acoperişul unei clădiri istorice. De cele mai multe ori, nimeni nu e rănit, oamenii se opresc o clipă, se scutură de praf şi merg mai departe. (I. P.)

 În Berceni, o dugheană cu de-ale gurii se cheamă KISS KEBAB. Să înțeleg că nu mănînci kebabul, ci îl pupi? (D. S.)

 Nu, domnule prim-ministru, miniștrii cabinetului pe care-l conduceți ar trebui să cunoască, la nivel mediu cel puțin, două limbi de circulație internațională (parcă aceeași cerință figurează, ca punct obligatoriu, în CV-ul oricărui angajat într-o slujbă la stat… sau nu?!). Asta chiar și numai pentru că a fi ministru nu înseamnă numai a manipula hîrtii (și știri-bombă, am adăuga, în cazul în speță: vezi majorările salariale anunțate cu tam-tam de dna Lia Olguța Vasilescu și tot de ea dezactivate). Iar ca „prim-ministru trebuie să porți în geantă imaginea ideală a României, spre care să te miști asimptotic“ – Petre Țuțea. Nu știu dacă definiția e valabilă și pentru „ca și prim-ministru“. Vă las latitudinea de a decide singur, dle Grindeanu. Oricum, la nivel ministeriabil, un test de limbă română (scris, oral) și un altul la limbi străine de circulație internațională (oral) se impun, pe zi ce trece, ca imperios obligatorii. Un certificat de competență, obținut în urma evaluării de la Bac. Aici trebuie să ne întoarcem… la firul ierbii. Că tot veni primăvara. (R. M.)

 Un lanț de magazine de bricolaj are, involuntar sau nu, ceea mai cool reclamă a momentului: panouri publicitare care încearcă să vîndă o mașină electrică pentru tuns gazonul. Textul este: „Acasă e locul unde miroase a iarbă“. (A. P.)

 Titluri, texte, concepte, maxime şi cugetări binecunoscute – de nerecunoscut (XIV): Muntele vrăjit, de Thomas Mann. În turcă: Büyülü Dag; în maghiară: A varázshegy; în bulgară: Vălșebnata planina. (M. P.)

 Mare vîlvă a provocat informația că ferma de porci a fiului lui Liviu Dragnea a primit, ca din senin, finanțări europene de mai multe milioane de euro. Asta însă nu poate să însemne decît că nu e vorba de o afacere minoră, ci de o porcărie foarte mare, care are nevoie de susținere. Iar investițiile făcute în porcii din România se dovedesc de foarte multe ori extrem de rentabile. E binecunoscută ideea că mulți români apreciază în mod special porcii, îi preferă adesea altor animale și chiar îi aleg… din galantarele care le sînt puse la dispoziție. (A. M.

OMUL (NU SE ȘTIE CUM)
NU MAI POATE PRODUCE COMEDIE
ȘI CERE O PORȚIE MARE
DE COMENTARII, TOTDEAUNA INTERNE
 

O politiciană din Texas, pe numele ei Jessica Farrar, a propus un proiect de lege pentru ca bărbaţii prinşi masturbîndu-se (nu se ştie cum) să fie amendaţi cu 100 $ şi obligaţi să se înregistreze pentru viitoarele masturbări la o bancă de spermă, masturbarea fiind considerată de doamna Farrar drept „un act împotriva copilului nenăscut, fără respect faţă de sanctitatea vieţii“. (M. C.)

Cinci tineri din Ploieşti au fost arestaţi şi sancţio­naţi de Poliţie după ce, în noaptea de după atentatul de la Londra, s-au jucat de-a teroriştii. Au luat o maşină şi au început să se plimbe, de nebuni, prin oraş. Unul dintre ei avea un turban pe cap. Şi un pistol de jucărie. E clar, trăim într-o comedie. Proastă. (M. M.)

La raionul de mîncare gătită al unui magazin, o doamnă cere o porție de varză calită. Vînzătoarea începe să-i umple caserola cu varză călită de post. Doamna întreabă, spăsită, dacă varza cu carne nu e de vînzare. Primește o privire cruntă: adică nu mîncați de post? (S. G.)

La Romană, un panou publicitar pe care scrie, mare, „Ia-ţi ceva de la KFC“. Dedesubt, adăugat cu markerul, a apărut recent faimosul stencil „Nu te preocupa, totul va fi bine“. Cum ar veni, mănîncă liniştit cît vrei, că n-o să te îngraşi. Asta numesc eu marketing bun. (C. Ş.)

La moartea nonagenarului Chuck Berry, revista Rolling Stone a postat pe contul de Instagram o fotografie cu inventatorul rock’n’roll-ului flancat de Eric Clapton şi Keith Richards. În comentarii, o puştoaică dăduse tag prietenei sale cu următorul comentariu: „OMG, ce seamănă tipul din stînga cu taică-tu!“ Tipul din stînga era Clapton. (M. C.)

Pe 15 octombrie 1986, Carl Sagan, pe atunci profesor la Cornell University şi membru în comitetul Voyager, i-a trimis o scrisoare lui Chuck Berry. Iat-o: „Dragă Chuck Berry, cînd ţi se spune că muzica ta va trăi pentru totdeauna, e sigur că se exagerează. Dar cîntecul tău «Johnny B. Goode» se află printre înregistrările de pe satelitul Voyager care se află deja la peste două miliarde de mile depărtare de Terra. Aceste înregistrări vor exista printre stele şi peste un miliard de ani, poate chiar mai mult. La mulţi ani la împlinirea a 60 de ani, împreună cu admiraţia noastră pentru muzica oferită acestei lumi… Go, Johnny Go!“ Şi comenta cineva: „NASA tocmai a confirmat primirea următorului mesaj interplanetar de la o civilizaţie extraterestră intrată în contact cu Voyager: «Mai trimiteţi nişte Chuck Berry»“. (M. C.)

Cu globalizarea mare s-au mai dat rateuri, dar cu cea a nepotismelor se pare că niciodată, îți vine să zici cînd citești știrile: ministrul de Interne francez Bruno Le Roux a demisionat după ce s-a dovedit că și-a angajat cele două fiice, de 15 și 17 ani, să lucreze cu el și au cîștigat 55.000 de euro, iar fiica lui Donald Trump, Ivanka, deși nu este angajată la Casa Albă, are un birou la cîțiva metri de cel al tatălui său. (A. M. S.)

Foto: Iaromira Popovici